Публикации

«БЫТЬ ИЛИ КАЗАТЬСЯ?» — СТРАТЕГИЯ ИЗМЕНЕНИЙ

Автор: Юлия Лукашенко

Сегодня модно делать, делать, делать…

Для того чтобы просто БЫТЬ нужно выпить минимум 100 грамм водки. Лишь тогда понимаешь, что ты ЕСТЬ. Тогда понимаешь, что не нужно КАЗАТЬСЯ, ты и так уже существуешь и МОЖЕШЬ быть полезным, востребованным, нужным, что за плечами огромный жизненный опыт, субъективный, в определенной узкой сфере, но кому-то нужный именно таким!

А на трезвую голову: «Кому НУЖНО, то, что я делаю? Да и нужно ли вообще?»

Такой вопрос появлялся у каждого, хотя бы раз в жизни.

«Эффект эмоционального выгорания» - словосочетание не новое. Но, как ни странно, каждый из нас, даже основательно теоретически подкованных, попадая в это состояние в реальности, ищет собственный путь совладания с ним.

Так как мы все разные, как минимум в сфере приложения своих сил и способностей, буду говорить об этом явлении на примере работы психологов, психотерапевтов и коучей, то есть на своем и примере моих коллег по цеху.

В нашей специфике навязывать свое мнение, как минимум, не рекомендуется. Не профессионально. Работать без запроса НЕЛЬЗЯ! И если чуть-чуть усилить и переформулировать этот посыл, возникает искушение предположить, что ПРИНОСИТЬ ПОЛЬЗУ можно ТОЛЬКО по запросу. Вот и ждешь, ждешь, ждешь, когда же тебя спросят, увидят, что твой опыт, именно то, что нужно ИМ СЕЙЧАС. Правда, похоже на «отверженного»? Возможно, это и так… на один день. Но нужен повод, вернуться обратно.

Повод для того чтобы БЫТЬ? Вот это полный абсурд, бред. Что нужно для того чтобы БЫТЬ? Чтобы были живы самые близкие люди! Мама, сын, отец…. Кто может быть ближе…? Мужья и жены часто создают только видимость близости. И вновь, казаться. Сколько жизней сломано этим? Кажущееся благополучие, кажущаяся верность, кажущаяся любовь. «Ничего, ничего, скоро все закончиться. Все будет по-другому. Сила растет в саду терпения, не сейчас так завтра, не завтра, так послезавтра».

Но ведь мы – живые люди. Мы уже свободно владеем несколькими языками, готовы работать там, где нас ждут, «держим спину», идем вперед, ради СЧАСТЬЯ наших детей….

Но каждый из нас имеет СВОЕ представление о счастье, которое может вовсе не совпадать с тем, чего в действительности ждут и достойны наши дети.

Нередко когда я пишу статьи, подобные этой и пытаюсь публиковать их на страницах электронных ресурсов посвященных психологии, уважаемые редактора этих порталов возвращают статьи с пометкой: «Читателям нужны конкретные рекомендации, что делать в таких состояниях и ситуациях».

Как объяснить, человеку далекому от психологии, что любой совет психолога - это ЕГО субъективный взгляд на мир, взгляд на ситуацию клиента через «очки» совершенно другого человека. А собственное ОСОЗНАНИЕ ситуации и состояния, создание ОСОБЕННОГО СОБСТВЕННОГО счастья – именно то, что нужно человеку.

z_jASKqyZc4Кому-то нужна слава и поклонники, нужно достигать цели, выходить из зоны комфорта, а кому-то для счастья достаточно семьи и детей, достаточно БЫТЬ собой. И навязать первый путь человеку, чье предназначение во втором – означает заставить его проживать чужую жизнь. Причем он даже не будет знать об этом. Только странное, в редкие минуты отдыха, смутное беспокойство, о том, что что-то надо ДЕЛАТЬ, не ясно, что и зачем, но обязательно ДЕЛАТЬ, будет мучить такого человека годами.

 

Так БЫТЬ или казаться? Быть собой или казаться кем-то другим, тем, КТО сегодня востребован, популярен, моден? Свое ОСОБОЕ счастье или иллюзия счастья общепринятого, ПОНЯТНОГО соседям, подругам, коллегам? С ЭТИМ вопросом приходят к  психологу, психотерапевту. Какой дать ответ, что посоветовать?

 

Желание перемен

 

Желание перемен, настойчивое, непреодолимое, тревожное, похожее на ажитацию имеет те же корни.

«Поменять работу, квартиру, партнера, город, страну, образ жизни…. Уже не могу ничего не делать! Хотя бы переставить мебель».

Любые изменения - в той или иной степени стресс. Поэтому так трудно на них решиться, а если решился, довести до конца.

flugerНо, если мысль об изменениях пришла в голову, ее нельзя не заметить. В основе желания перемен - неудовлетворенность существующей ситуацией. Однако, действуя спонтанно, на пике эмоций, мы рискуем, не только приобрести, но и потерять.

Любые перемены - это расставание со старым, пусть надоевшим, но стабильным, привычным образом жизни. Хорошо, если от момента, когда зародилось сомнение в правильности существующей ситуации, до принятия решения «разорвать порочный круг» проходит какое-то время. Когда мы разрываем с прошлым на волне эмоций, велик риск рецидивов: вернуться на нелюбимую работу,  вновь сойтись с «не твоим»  мужчиной, и все это не смотря на общеизвестную восточную мудрость о невозможности дважды войти в одну и ту же воду.

В процессе изменений наша психика проходит несколько этапов адаптации:

  1. Депрессия, понимание того, что счастье близости с определенным человеком, удовольствие от некогда любимой работы, навеки потеряно. Воспоминания о позитивных эмоциях, более недоступных, ввергают в тоску и уныние;
  2. Агрессия и разочарования. Попытка переложить вину за случившееся на внешние обстоятельства, на что-то или кого-то; а если ЭТО внешнее оказывается сильнее нас, то – аутоагрессия, самоуничижение вплоть до мазохизма;
  3. Смирение. Понимание, что жизнь продолжается, пусть и по-другому;
  4. Понимание, что это больше «не наша жизнь», готовность принять перемены.

imagesцуЭтап депрессии, переживания горя, утраты обязателен. Заживающая рана ноет и болит. Это естественный процесс. Нужно лишь постараться НЕ ЗАСТРЯТЬ в этих неконструктивных эмоциях. Именно здесь, назначенные антидепрессанты служат очень плохую службу, затягивая процесс.

Да они смягчают ситуацию. Делают ее более комфортной и удобной для окружающих, создают ИЛЛЮЗИЮ стабильности настроения и поведения, то, что и требуется в следовании по пути «казаться».

Но вспоминать о том, «каким негодяем был муж, через двадцать лет после развода» - путь назад, а не вперед.

Легче решиться на перемены в той сфере, где чувствуешь себя «на высоте». Высококвалифицированный специалист легко меняет место работы, вплоть до переезда в другой город или страну, у него нет тех страхов, которые останавливают молодых специалистов, не чувствующих востребованности на рынке. Выйти замуж в третий раз гораздо легче, чем в первый - после 40 лет одиночества.

Чтобы измениться нужно проделать большую внутреннюю работу, но, самое главное, делать ее нужно последовательно. Сделав первый шаг, важно идти дальше, несмотря на нарастающее сопротивление.

Наше окружение с трудом принимает нас изменившимися. Сказывается страх перед потерей. Привыкнув видеть вас в роли домашней хозяйки, нуждающейся в поддержке и советах, ваш супруг не сразу свыкнется с тем, что вы вдруг решите выйти на работу или начать свой бизнес, что теперь вы независимая и не хотите «жить чужим умом». Скорее всего, он ярко заявит вам о своем разочаровании, а ваше требование личного пространства посчитает агрессией.

Агрессия и разочарования на этом этапе закономерные эмоции, и инструкция: «Не агрессируй!» от кого-то из близких - все с того же привычного пути «казаться». «Нет, я вовсе не против перемен, но сделай так, чтобы нас твои изменения не касались… ».

Американский психолог Шерри Картер-Скотт, автор книги «Если любовь - игра, то вот ее правила», полагает, что большая часть супружеских разводов объясняется неготовностью к переменам одного из супругов. «Зачастую люди противятся идее о том, что они сами и обстоятельства их жизни будут постоянно меняться. Они вступают в связь, убежденные, что их жизнь в основе своей будет оставаться такой, какая есть. Подумайте, сколько перемен происходило с вами в последние 10, 20, 30 лет? Как вы изменились с тех пор, когда вам было 17, 20 и даже 30 лет? Теперь умножьте эту величину на два, поскольку ваш союз включает двух человек. Вам станет понятно, почему так важно научиться справляться с переменами».

 

Очень часто  наше представление о нашем окружении не имеет ничего общего с действительностью. Мы видим его таким, каким нам хотелось бы его видеть.

originalЕсли вспомнить книгу Эрика Берна «Игры, в которые играют люди и люди, которые играют в игры», один из самых распространенных сценариев супружеского взаимодействия в ролях «Жертва», «Преследователь» и «Спаситель». Такие взаимодействия носят название «негативное взаимно-дополняющее взаимодействие». Оно происходит неосознанно: мы ощущаем себя спасителями несчастной жертвы, или праведными преследователями тиранов или жертвами более сильных партнеров.

В реальности «Жертва» ищет «Спасителя», для того, чтобы скинуть на него ответственность за решение своих проблем. Если проблемы не решаются «Жертва»,  превращается в «Преследователя» и ищет виновных в том, что жизнь не удалась. Виновным, конечно же, оказывается «Спаситель» со всеми вытекающими последствиями.

Каждый из участников взаимодействия получает свои выгоды: «Жертва» - возможность не брать на себя ответственность, «Спаситель» - возможность не заниматься своими проблемами. Играя эти роли, мы упускаем из виду реальность.

Такую ситуацию необходимо менять.

 

Как пережить перемены?

 

Сильнейший тормозящий фактор - страх совершить ошибку. Не существует безошибочных алгоритмов изменений. Начиная меняться, мы руководствуемся чужими моделями поведения, примеряем их в собственной жизни. Чтобы этот процесс прошел максимально безболезненно, австрийский психолог и психотерапевт Альфрид Ленгле, призывал «посмотреть вглубь себя» и постараться услышать ответ СВОЕЙ ДУШИ, не замутненный чужим мнением.

Мы члены социума и не можем не поддаваться его влиянию. Часто оно заставляет нас забыть о своих ИСТИННЫХ желаниях, двигаться по проторенной колее. И здесь важно понять НАША ли это колея.

Это означает, что если вы, меняясь, выбираете действительно глобальную цель, на уровне предназначения, и если она ТОЛЬКО ВАША, не родителей, не общества, не навязана друзьями, которые обычно лучше нас с вами ЗНАЮТ, как нам жить, ТО обстоятельства будут складываться таким образом, что вы просто не сможете свернуть с пути.

Для того чтобы найти ТАКУЮ цель придется вновь вернуться к заголовку статьи «Быть или казаться?». В применении к цели  вопрос прозвучит так: «Что для вас цель - путь или пункт назначения»?

Слайд7Заметьте, что когда вы видите цель как пункт назначения, она чаще всего отвечает на вопрос: «ЧТО иметь?». А когда вы видите цель, как путь, вопрос меняется на «КЕМ БЫТЬ?» в плане деятельности. И тогда не возникает необходимость по достижении вами ЭТОЙ цели, ставить следующую.

Техник поиска именно своей цели великое множество и основные затруднения возникают, как правило, не на этапе поиска, а на этапе движения к цели, воплощения ее в жизнь, на этапе перемен.

 

За страхом совершить ошибку нередко прячется еще один основополагающий страх, страх добиться желаемого, преуспеть.

Боязнь успеха можно разделить на две части. Это низкая самооценка и страх перед изменениями.

Да, именно так, желание перемен и страх перед ними «в одном флаконе». Любое достижение обязательно изменит вашу привычную жизнь. И в первую очередь ваше окружение. И вновь агрессия и конфликты. А еще - необходимость ставить новую цель и искать ресурсы для движения к ней.

Процесс перемен не из легких. Вполне может показаться, что вы потеряли контроль над своей жизнью. Чтобы ослабить это впечатление можно воспользоваться следующими техниками:

«Заземление»

Чувство утраты опоры («земля уходит из-под ног») связано все с тем же страхом потери контроля. Необходимо вновь твердо встать на землю. Ходите чаще пешком, осознавая свои движения. Лягте на землю, попрыгайте. Воздействие происходит на подсознательном уровне. Вы почувствуете себя увереннее.

«Эксперимент»

Представьте, что вы наблюдаете за переменами в жизни своего знакомого. Это он, а не вы идет к цели всей его жизни. Это поможет уменьшить внутреннюю напряженность, а значит, и увеличит шансы на успех.

hello_little_butterfly_ii_by_adayofsunrise-d5925gh«Бабочка» - техника, разработанная автором бестселлера «Книга-мечта. Волшебство на каждый день» Джил Эдвардс.

Расслабьтесь и представьте, будто вы находитесь внутри темного, плотного кокона, мешающего вам дышать. Прочувствуете это. Когда захотите освободиться, медленно потянитесь и ощутите, как легко разрывается кокон, впуская воздух и солнце. Вы словно превращаетесь в бабочку, крылья которой готовы раскрыться. Взлетайте, осмотритесь вокруг. Что у вас под крыльями. Поля, реки, горы? Направляйтесь к одной из вершин.

Достигнув ее, скажите «Я доверяю своей внутренней мудрости и интуиции! Я открываю себя навстречу новым возможностям!» Потом вернитесь обратно в комнату, станьте собою.

 

Направление перемен

 

Меняясь, мы всегда надеемся, что этот процесс приведет нас к счастью. В 2004 году Мартин Селигман, отец «позитивной психологии», сформулировал три типа счастливых жизней:

  • жизнь в удовольствие, когда вы наполняете свою жизнь стольким количеством удовольствий, сколько в нее влезает;
  • жизнь в заботе, когда счастье находится в работе, родительстве, любви и отдыхе;
  • и жизнь со значением, которая «состоит из осознания, в чем заключаются ваши самые сильные стороны, и использования их для чего-то большего, чем вы».

Третий самый притягательный, но и самый сложный путь. Путь духовного роста, служения, понимания, того что я, со всеми своими навыками, опытом, особенностями, талантами являюсь только частью чего-то большего. Только на этом пути мы, наконец-то, обретаем доверие к миру, осознаем, что НЕ можем контролировать ВСЕ, учимся видеть большое в малом.

На первый взгляд этот путь очень сложен и требует массы энергозатрат. Однако, как ни странно, пресловутое «эмоциональное выгорание» отступает именно здесь.

Именно здесь становиться возможным применение нестандартных методов, прорывных технологий, именно здесь задача УПРОЩАЕТСЯ, так как мы начинаем видеть всю картину целиком.

Игры, в которые играют…

 

1348239095-122537-0140903_www.nevseoboi.com.uaВозвращаясь к конкретике, в практике психологического консультирования отличным способом ликвидации профессионального эмоционального выгорания стало введение в работу элементов геймификации. Техника свободной игры была впервые использована вместо классических фрейдистских свободных ассоциаций британским психоаналитиком, стоявшим у истоков детского психоанализа, игровой психоаналитической терапии и теории объектных отношений Ме́лани Кляйн.

Сейчас речь пойдет не о детях, а о взрослых, не об отработке каких-либо навыков, а о диагностике и терапии.

 

Использование психологических трансформационных игр на этапе постановки диагноза, на мой взгляд, реальное доказательство материальности мысли, в котором так нуждаются сегодня привыкшие к  четким логическим обоснованиям наследники материалистического мировоззрения советского прошлого.

Почему кубик  у одного игрока падает именно так, а у другого – по-другому? Почему клиент вытаскивает из колоды именно ЭТИ метафорические карты? Почему за игровым столом (в случаях групповой игры) собрались именно эти люди?

А само состояние игры? Для взрослых игра никогда не считалась деятельностью. Так возможно появляется шанс просто БЫТЬ в процессе, одновременно раскрываясь и получая ответы на заданные своему же подсознанию вопросы? Почему бы не воспользоваться этим?

Я использую в своей практике психологическую трансформационную игру «Интеграция» (автор – сертифицированный бизнес-тренер, гештальт-терапевт Антон Нефедов), основанную на двух глобальных теориях - Спиральной динамике Клера Грейвза  и пирамиде потребностей Дилтса.

Почему люди различаются между собой? Почему одни меняются, а другие нет, и каким способом лучше всего ориентироваться в развивающихся, хаотических формах человеческих взаимодействий?

Объединяя в шаблоны поведения, мышления, общения - получаем системы реагирования на окружающую реальность.

Исследователь, профессор психологии Нью-йоркского Union College Клер Грейвз стремился интегрировать «био-», «психо-» и «социо-». Полученные в результате интеграции системы назвали цМемами.

Идею развили его ученики Дон Бек и Крис Кован, раскрасив теорию Грейвза в цвета. Каждый цМем получил свой цвет. Грейвз называет эту картину целостной и достаточной для описания развития любой системы мира.

«В информационном пространстве современного мира, в управлении, в мышлении и поведении людей преобладают расщепление и упрощение (шизофренизация и дебелизация). Противодействие этому очень слабое, - полагает доктор медицинских наук, профессор, заведующий кафедрой психотерапии и наркологии Казанской государственной медицинской академии Анатолий Карпов. – Игра «Интеграция» развивает, направляет и лечит. Участники оперируют цифрами, абстрактными понятиями, образами, которые нужно соединить по смыслу и связать с запросами и ресурсами личности и ее окружения, с прошлым и будущим, личным и общим.  Эти задания активизируют и интегрируют деятельность правого и левого полушарий мозга и всех психических функций – восприятия, мышления, памяти, воображения, эмоций, воли, сознания. Игра предназначена для интеллектуалов и заслуживает широкого применения в психологии и психотерапии для внутриличностной и межличностной интеграции, необходимой для успеха в жизни».

 

Играем?

 

IMG_2887Игра – еще и способ репетиции перемен в безопасном формате. Часто отрепетированные шаги сделать проще.

Так, когда надо меняться?

- когда ради статуса, дохода, работы или отношений вам приходится  унижаться, изменять самому себе, делать то, что для вас не приемлемо;

- когда в  ситуации нет перспектив для развития и роста, и вы понимаете это;

- когда вы живете с уже чужим для вас человеком только ради детей.

Думаете, оказываете им услугу? Такая услуга носит название «медвежьей». Дети копируют негативную модель построения отношений и несут возложенную вами на них ответственность за ВАШУ «сломанную» жизнь. Каким образом? В виде неосознаваемого чувства вины. Но все тайное когда-то становиться явным.

А еще, когда вы не можете  посмотреть фильм, не гладя параллельно белье и не штопая носки,  когда вы с грустью вспоминаете ваши детские мечты стать художником по дороге на работу в банк, когда вы злитесь на себя, что очередной раз не смогли отказать начальнику, маме, супругу и так далее и тому подобное.

Попытайтесь оценить, сколько ВАС в вашей жизни? И если эта цифра покажется вам недостаточной, меняйтесь.

 

Статья написана для сборника материалов республиканской (Татарстан) научно-практической конференции "Аутоагрессивная составляющая в жизни современного общества" 2016г.

2016-03-21 17-32-17

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Обед в эпоху перемен

Автор: Юлия Лукашенко. Тебе объявили о сокращении твоей должности. …

…о чем обычно принято молчать…

Автор: Юлия Лукашенко Что может быть прекраснее, чем безусловная любовь …